Kerm-Match, episode un: la menace glandôme.

L'Edito de ce premier numéro sera consacré au Printemps! Et oui, le printemps, les fleurs, les p'tits piou qui volent, les amoureux qui se bécottent sur les bancs publiques ou procréent même dans les buissons d'Amakna...
Et oui le printemps! Plus que 10 jours avant son débarquement! Saison plus que favorable à la parution de notre magazine, espérons que celui de 637 sera prolifique en ragots et rumeurs en tout genre!
Alors n'hésitez plus, pour vos publcations de ragots officielles, faites appel à Kerm-Match! Trash, Potins, POTACHE! Tout ça c'est dans Kerm-Match!
Alors, démarrons sans plus attendre avec notre article sur les petits couples....

Dark-Time et Snake, Lothar et Galanielle,…

A tout ces couples illégitimes qui nous font rêver…





Merci à Gypsy, pour l’inspiration.

Bon… vous voulez des preuves de tromperies peu flatteuses ?! De coucheries inavouables ? Hahaha ! Les voici !

La véritable vérité sur Groblon…



Qui l’aurait cru… un Sadida débonnaire et plein de bonne volonté comme Groblon… abandonner deux pauvres enfants. Pour vous, pour eux, Kerm-Match a mené l’enquête, afin de rétablir la vérité, au service de la justice et de la condition féminine ! Don Genshirô de la Vega, sous son masque de Genrro, aux commandes de cet article, pour vous servir !

Il était une fois, Groblon

Fidèle compagnon et potentiaire de Sériane-Kerm, Groblon s’est largement fait remarquer dans le clan pour sa sagesse et ses traits d’esprits au cours de l’année 636, marquée au fer rouge par la menace Abu-Zhed et le retour de Torchél’Ecorché-vif dans le clan. Sa sagesse, supposée infinie, a alors permis de désamorcer un conflit avec la tomate pelée sur pattes. Depuis, le Sadida coule une retraite paisible dans son pays, aidant ponctuellement le clan en envoyant des ch’tites poupées de sa fabrication sauver certains Grand Maîtres (ça s’paiera ça, Groblon !).
C’était sans compter l’arrivée de Groblan, qui a jetée un voile sombre entachant à jamais la réputation de notre bon Groblon.

Groblon : père irresponsable ou victime de la folie d’une compagne rejetée ?

Un beau jour de décembre 636, ou bien octobre ou novembre… enfin on s’en triture les hémorroïdes avec du bambou pilé : il faisait beau. Un Sadida étrange, dont la ressemblance ne pouvait que frapper (aie ! et ça faisait même mal !) pénétra dans l’antre des sérianes, armé de son seul courage, et trouva finalement Caitness pour écouter son malheur…
Car oui ! Son père, Groblon, l’avait abandonné ! L’individu, déclarant s’appeler Groblan, livra alors un témoignage déchirant, arrachant des larmes aux plus terribles des démons, et même à Sor-Taroth, qui eut vent de l’affaire (cela dit on ne su jamais s’il pleura de rire ou de dépit devant cette situation). Armée de son courage, la noble Caitness prit à cœur de rappeler le potentiaire à ses devoirs…



Ce dernier nia toute implication dans un processus de fécondation d’une femelle, arguant qu’il préférait dormir à se reproduire, ou même qu’il se révélait impuissant (les propos, d’une violence rare, ne seront pas divulgués dans leur intégralité pour ne pas choquer les ménagères de moins de 50 ans et l’association « familles d’Amakna »).
Finalement, le Sadida supputa la possibilité qu’une vile ex compagne cherche à lui faire cracher sa fortune par les naseaux, en se servant ignominieusement de son rejeton pour faire sa demande de pension alimentaire…



Devant la probabilité quasi nulle que Groblon soit un Grobourreaudescoeurs ou même un Grosalo, la communauté accepta cette version, occultant la ressemblance pourtant frappante du dénommé Groblan avec une certaine Grand Maître Z.



Groblon wars, Episode III : la revanche du Gland

Ainsi débarqua Groglan… frère cadet de Groblan, aux attributs d’une puissance à décorner un minotoror en passant par derrière (ne riez pas, la légende veut même que depuis, les minos s’agenouillent devant les sadidas). La ressemblance, toujours aussi frappante, avec une certaine Grand Maître Z., frappa cette fois ci de nombreux membres (Aie ! >.<" Encore ?!)… L’individu dresseur de minos conta son histoire, reprenant les mêmes paroles que celles de son aîné (ce qui ne manque pas d’arracher d’autres larmes, d’étiologie inconnue, à Sor-Taroth), et apporta LA preuve irréfutable de son ascendance : la capote trouée du grand Groblon ! L’odeur particulière se dégageant de l’objet insolite ne pouvait pas tromper : il s’agissait bien de l’œuvre du potentiaire de Sériane-Kerm… en tout cas si quelqu’un a osé s’approcher pour vérifier, personnellement je n’irai jamais humer un tel objet, mais bon :silent:…

Groblon : un homme comme les autres ?

Finalement, fait plutôt rassurant, Groblon est un homme comme les autres… Aller, Sholva, cours z’y vite, il paraît qu’il est encore libre pour une éventuelle promotion canapé !

Epilogue

Si la paternité des deux sujets est désormais bel et bien avérée, toujours-est-il que l’identité de la mystérieuse marâtre est encore à découvrir… mais certaines ressemblances laissent songeur…

Zamie, Lothar : de la crucherie à la barbarie

Dossier central de ce premier numéro, c’est à la hauteur de ce couple numéro un du Clan ! Lothar et Zamie, Lothar et Zamie, Lothar et Zami-ie ! (si vous reconnaissez la référence j’vous envoie un numéro gratuit !)

D’un côté, avec ses 56 kilos de bonne humeur, sa crucherie légendaire, ses incroyables talents de meneuse de causes perdues, ses actes terroristico-poétiques, vous l’avez reconnue, la fécatte à la tignasse violette .... : Zaaaaaaaaaaaamie ! applaudissements, foule déchaînée, cruches lancées à travers la salle, 3 morts , 72 blessés.
En face, le redoutable challenger, à la bedaine bien connue, aux coups de gueule de renommée internationale, élevé chez les bworks et adepte de la violence sous toutes ses formes, le bien nommé Loooooooooooooooooothar !! applaudissements de nouveau, lancés de petites culottes, crises de nerfs, hystérie collective, jeunes pucelles piétinées, 75 mortes, 2 blessées.

Grands Maîtres sérianes, membres fondateurs, ou presque, du Clan, qui sont ils dans le civil, Kerm Match a enquêté pour vous !

Zamie, cruche inside


Lothar, le barbare


L’improbable rencontre, l’improbable mariage

Un grand voile de mystère enveloppe encore ce phénomène(non, NON, Myster, j’t’ai pas appelé !)… processus magique lié à la pleine lune, l’inclinaison des étoiles et le pouvoir du bwork mage, ou banale alchimie de l’amour, ayant bataillé ferme pour que ces deux individus soient faits l’un pour l’autre ? Le doute plane encore, en tout cas les faits sont là ! Ils se sont recontrés, ils se sont plus puis se sont aimés, sous les sunlights des tropiques, l’amour se raconte en musi-ique, ils aiment l’océan pacifique, blabla…
Finalement une histoire assez banale, qui se poursuit de la façon la plus banale qui soit : le mariage ! Oui ! souvenez vous, c’était le 6 décembre 635…



Bon… finis les niaiseries, passons aux choses sérieuses….

La nuit de noces



La plus belle scène de ménage

Pour vous, en exclusivité, la retranscription intégrale de les scène de ménage ! Un évènement sportif du plus haut niveau, commenté par votre commentateur sportif préféré… Genmimi !

G : Début de la rencontre, les protagonistes sont à cran, ce soir nous assisteront à un véritable duel au sommet, tout à faiiiit, Thierry !



G : Ouuuulalalalallalala, début de rencontre trèèès sportif pour notre bon vieux Lothar, qui prend lavantage sur cette superbe action… on sent qu’il a la rage de vaincre, esperons que Zamie n’abandonnera pas si vite après ce coup bas, à la limite de la légalité !



G : Haaaa nous voilà rassuré, la belle lady violet n’a pas perdu de sa vergogne !



G : Oh.. lalalala… du grand sport auquel nous assistons ce soir ! Ca fuse dans tous les sens, les spectateurs sont déchaînés, la foule est en délire, nos Grands Maître débordent d’énergie ! Du grand art qui nous est servi, merci !



G : Oh ! Incroyable retournement de situation ! le Grand Maître Lothar nous montre une fois de plus son inimaginable don pour le plantage-de-femme-« un peu »-suante, dont il a le secret ! 1 – 0 pour le Grand Maître !



G : Démentiel ! Le retourné de porte-dans-ta-face-de-iop ! Digne d’une cruche désespéré ! Une si belle action, dont le dénouement a malheureusement volé en éclat, c’est bien le terme ! Quel dommage de manquer une si belle chance d’égaliser !


G : Les spectateurs interviennent même dans le combat ! Ahurissant ! Les coups bas volent de partout, Sam le terrrrrrrible semble avoir pris parti pour la fécatte un peu cruche, on sent que les hormones, ça l’travaille !



G : Splendide action de la Grande Maître Zamie, qui en profite pour avoir le dernier « mot » ! Exceptionnelle action, qui lui permet d’égaliser, et de terminer cette joute en beauté ! On notera que la fin du combat a été ponctuée d’un strip-tease de soutien au Grand Maître Zamie, formidablement exécuté par votre serviteur… quant au Grand Maître Lothar, n l’aura retrouvé, ce soir là, dans les bras de plusieurs mousses, au milieu d’un tas de serveuses, beuglant comme le iop qu’il est…

Zamie et Lothar : le bébé !

Un dossier sur un couple ne pouvait pas se terminer sans aborder le sujet du bébé ! Hors les derniers bruits qui courent (et ils vont vites les saligauds !) font état d’une naissance cachée, loin quelque part…
Il semblerait en fait, d’après nos informateurs tip top secrets, que cette dernière ait en fait accouché dans les monts koalaks, prétextant une maladie grave… La venue de la surpuissante poupée de Groblon, soit disant pour sauver la Grande Maître, n’aurait elle été que la simple arrivée d’une sage femme. Et, dans ce cas, comment ne pas être persuadé que le pauvre bébé a du être traumatisé en découvrant la chose qui l’a mise au monde ?
Bref, toujours d’après nos sources, il semblerait que le rejeton soit une fille, et qu’elle ait déjà prêté serment à Feca, adoptant la philosophie de la cruche-attitude comme mode de vie. Peu d’autres informations ont circulé, mais soyez surs que Kerm Match saura récupérer toutes les informations, pour vous !

Ces drôles de dames qui couchent (ou essaient) pour réussir

Abordons ici un incontournable du Clan, la promotion canapé ! Véritable institution assumée ou simple rumeur infondée, votre fidèle reporter vous propose de découvrir, à travers trois portraits de femmes du Clan, la vérité !

Azusa, ou la méthode du sous marin… (Mafr a le pied marin c’est bien connu )

Discrétion, efficacité, patience : les trois mots clés de cette méthode redoutable. La technique est d’une simplicité rare, mais d’autant plus fourbe.

Etape 1 : sélectionnez un beau (option facultative) sériane, quelque soit le rang, pourvu qu’il soit ambitieux, bien vu, iop, ou déjà maître (plus difficile). Faites le craquer, serrez lui la bride, que les autres sachent que la chasse est gardée, puis relachez un peu de temps en temps histoire de lui laisser croire qu’il est libre.

Etape 2 : devenez indispensable, soyez sa muse, son mécène même (ha oui ça demande d’être riche ^^’), sachez le rendre non seulement dingue de vous, mais surtout dépendant… et regardez le fièrement gravir les échelons du clan dans la douleur, pendant que vous flânez paresseusement avec vos quêtes de néophyte.

Etape3 : débrouillez vous pour qu’il trouve un pote dans le clan, le mieux étant qu’il en ai déjà un, qui fera tout pour vous rabibocher dans les moments difficiles, même coucher avec vous (autant en profiter, même si ça ne modifie pas grand chose, tant que ça ne se sait pas…). Essayez de trouver un type pas trop chiant, le genre p’tit rigolo, gland même. Poussez le vice jusqu’à en faire le parrain de votre môme si vous en avez, ça resserrera la relation triangulaire, idéale pour faire bisquer le conjoint officiel dans les moments où vous avez besoin qu’il se rapproche de vous.

Etape 4 : ça y’est il est Maître ! Il a mit le temps, le bougre, finalement vous êtes tranquillement devenue sériane et avez déjà pas mal de bouteille. Lui est reconnu, apprécié dans ses fonctions : un appui sûr pour vos candidatures futures à des grades plus élevés, d’autant plus qu’il saura évincer les autres candidats avec efficacité et discrétion (surtout le gland, et c’est pas plus mal, finalement il reste un gland, hein).

Etape 5 : vous voilà Kawette à la place du Kawet ! Un point de plus pour les filles ! En plus, personne ne se doutera de vos manipulations ! Vous serez aimée, adulée, et on fera de vous une déesse !


Prunela, ou le travail à la chaîne (et les dieux savent que certains adorent ça, la chaîne)

Ici, les trois mots clés sont à l’opposé de ceux trouvés plus haut : rapidité, implacabilité et mise en avant seront vos meilleurs amis ! Rapide et encore inégalée en terme de rentabilité, c’est LA technique des femmes qui n’ont pas froid aux yeux !

Etape 1 : faites une entrée singulière dans le clan, faites vous recommander par les grands de ce monde, jouez avec vos relations, copiez la couleur de cheveux de la grande chef, voire même sa tendance cruche… si si, ça plait ! Effectuez une ascension fulgurante jusqu’à devenir presque sériane. Profitez en pour nouer des liens avec les sérianes et grands sérianes, disciples d’Ecaflip de préférence.

Etape 2 : charmez le charmeur. Le genre d’Ecaflip qui couche à tout va, grand sériane amusant, le type même du gars qui, à force de jouer à pile ou face, est sur un siège éjectable à l’heure actuelle. Faites le tourner un peu en bourrique, et devenez dans le même temps irréprochable et bien vue, en même temps c’est facile puisque vous bénéficez d’un Eca pour vous montrer tout ce qu’il ne faut pas faire.

Etape 3 : mariez vous. Devenez le modèle de la bonne sériane jusqu'à être plus couverte d’honneurs que votre Ecaflip de mari. Laissez le se faire jeter du clan (son orgueil le poussera à démissionner de toute façon), puis larguez le. Sans remords puisque de toute façon il vous aura trompé sans vergogne, avec notamment la fiancée du gland, parrain de la fille d’un autre couple bien connu. Dans le même temps vous serez devenue grande sériane, parce que vous laisser au grade de sériane avec de si jolies ailes, ça fait tache.

Etape 4 : trouvez un autre compagnon de jeu, ça tombe bien, un éca est passé GS y’a pas longtemps, sautez lui dessus : à deux, on est plus forts. Ca tombe bien, une envie de bébé vous prends : accouchez ensemble dans la joie et la bonne humeur d’une légion. Paf boum, z’êtes à nouveau sur le devant de la scène.

Etape 5 : la légion prospère, et c’est tout logiquement que vous passez maître ! Aller, une pause s’impose, faites un bébé, un vrai, puis attelez vous à une nouvelle tache : devenir Zamie à la place de la Zamie ! Courage vous y êtes presque ! Vous lui ressemblez déjà beaucoup ! Vous finirez d’ailleurs par avouer à tous que vous couchez avec le big-boss depuis un bail.


Sholva, où l’interminable combat (de la notion de combativité dans le clan)

Alors là les filles, on s’accroche ! Point de rapidité ou d’efficacité, ce parcours est celui du combattant ! Plus long, plus dur, plus heu… vous m’avez compris ! C’est de ce dernier que vous tirerez le plus de satisfaction !

Etape 1 : entrez dans le clan au service d’un maître déjà en place, histoire d’être secrétaire. Fricottez avec si ça vous branche.

Etape 2 : pas de bol, le dit maître est viré… fallait mieux choisir… finalement tant mieux, la facilité n’est de toute façon pas dans votre vocabulaire. Tentez la méthode Azusa. Pas d’bol, le dit iop est déjà pris… vous perdez deux mois à vous cacher des foudres de la conjointe officielle, on a compris, le terrain n’est pas libre.

Etape 3 : en désespoir de cause, essayez de vous farcir un gland, du genre p’tit rigolo qui.. heu.. j’me répète ? zut ! Donc le gars dont l’ex fiancée s’est tapé un Eca qui trompait sa femme, future Maître du Clan, comme le Iop dont la fille est la filleule du premier. Il est poilu, pue l’alcool et la gerbe d’après les descriptions du pépé le plus gripsou du clan, mais bon… il a l’air pas trop mal vu et plutôt équilibré.

Etape 4 : grave erreur, z’êtes tombée sur un schizo finalement qui a essayé de vous étrangler, prétextant être possédé… abandonnez tout espoir et reprenez à zéro, de toute façon c’était mal parti, alors on va y retourner et se battre comme en 636 !

Etape 5 : n’hésitez plus, assumez votre soif de pouvoir. Déclarez à tout va que vous êtes consciencieuse dans votre travail, sait on jamais, un gradé saura probablement lire entre les lignes et faire de vous une future gradée ! En attendant, battez vous !





Sholva : l’interview vérité !

Kerm-Match : Pandazok Sholva.

Sholva : Bonjour mon gland !

K.M. : Que pouvez vous nous dire sur la promotion canapé dans le clan ?

Sholva : Il est indéniable que le phénomène connaît une incroyable progression, depuis que certaines de mes collègues ont pu démontrer que la possibilité était vraiment offerte à toutes.

K.M. : Etes vous une adepte de ce genre de pratique ? Occasionnellement, régulièrement, très souvent ?

Sholva : Fut un temps ou j’en était très friande mais ces derniers temps je me suis un peu calmée.

K.M. : Que pensez vous des techniques adoptées par certaines de vos « rivales » ?

Sholva : Ce que j’en pense ? Hmmm *réfléchi un petit instant* Hé bien je pense qu’elle ont raison, Comme vous l’avez dit dans votre article, j’ai moi-même expérimenté ces techniques malheureusement sans succès mais il faut dire que je n’ai pas eu de bol la dessus.

K.M. : Avez vous actuellement un amant caché parmi les gradés ? si oui,… kikidonc ?

Sholva : Non en ce moment je peaufine une nouvelle stratégie que je révèlerais en temps voulu.

K.M. : Pensez vous que la promotion canapé soit une tradition à conserver à tout prix ?

Sholva : Oui, j’en suis persuadée, il n’y a qu’a savoir ou regarder pour se rendre compte que ceux qui sont a leur place n’y seraient peut-être pas s’il n’avaient pas fait ce qui fallait être fait.

K.M. : Le droit de cuissage pour les gradés : pour ou contre ?

Sholva : Définitivement POUR !

K.M. : La promotion canapé chez les hommes, vous y croyez ?

Sholva : On a bien des maîtres(ses ?) dans le clan.

K.M. : Enfin, si jamais vous parvenez à vos fins, pourra-t-on éventuellement en profiter moyennant services en nature ?

Sholva : A condition d’être bien outillé.

Fin du premier numéro.... faites vous plaisir

*applaudi*

J'adore mais bon encore une fois je vois le "faite ce que je di mais pas ce que je fais" enfin je cite pas de nom

*sifflote*

C'est quoi ce travail de journalisme ? On sait même pas si c'est vrai que Sholva avale ou pas ! Couverture mensongère !

Il l'a fait !! Il l'a fait !! Il l'a fait !! Youhouuuuuu !!!!

Excellent travail Genshiro , je ne m'attendais pas à ca !!!

Il y a rien d'autres a dire mit a part ... Bravo. J'ai rit pendant tout le temps que le lisait, c'est genial, me tarde le prochain numero!

Stairwey Tohaiven a écrit:C'est quoi ce travail de journalisme ? On sait même pas si c'est vrai que Sholva avale ou pas ! Couverture mensongère !

Je suis totalement d'accord avec toi !
Moi je l'ai achettez pour le régime et pas un article dessus, j'avoue j'ai un ou deux kilo a perdre avant l'été.
etles article sur "marf et ces recrue", "Lothar et galanielle", "dark time et snake" et "sam et les sérianette" ?
Playiop au moins il faisait pas de couv mensongère !
JE veux être remboursée !

mouais pas mal mais bon.
Pourquoi ces censureeeeeees!!!!!!!!!
plus sérieusement très bien j'adore je veux m'engager dans l'équipe de rédaction moi

*S'aide de la table pour se relever après son fou rire*

Alors, là... Huhuhu... Là, vraiment, c'est... Hahaha... c'est le summum du... Hihihi... Hohoho... le summum du papier à potins...

*Retombe au sol, plié de rire.*
*Se relève brusquement*

Hey !! Mais !! N°1 !?! Va y en avoir d'autres alors ?!
Houlà... Y'a quelques dossiers me concernant qu'il va falloir faire disparaître là... J'm'en vais m'occuper des témoins compromettants...
Excusez-moi, je file !! :silent:

*Quitte la maison seriane en coup de vent*

*Brûle les Playiops pour ne pas que Kerm-Match puisse s'en inspiré*

Héhé, super Gen'

*air stressé*

[HRP :Franchement c'était pas maaaaal !! XD ]

Braaaaavoooooo
je veut être ton photographe Gen
j'ai déja été embauché par playiop ( THE CV )
si besoin contacte moi

je suis juste admiratif devant prunella ! quel travail ! quel talent ! bravo !

Herm... mea culpa, la Fo-To sur Sholva n'était po passée... la voilà, à sa place, sur l'article "drôles de dames" juste avant l'interview vérité ^^"

EDIT: Concernant l'article sur les régimes heum... comment dire... *se tait et sort un panneau*

Quant aux clichés sur Dark.... on me les a volés!
Mais pas de soucis j'en ai refait d'autres! Garantis sans montage aucun!

Genshirô a écrit:Herm... mea culpa, la Fo-To sur Sholva n'était po passée... la voilà, à sa place, sur l'article "drôles de dames" juste avant l'interview vérité ^^"

EDIT: Concernant l'article sur les régimes heum... comment dire... *se tait et sort un panneau*

"Pour toute réclamation sur le contenu de la présente revue, merci d'adresser un courrier en recommandé avec A.R. à l'adresse suivante:
Maître Gypsy Tomatotas-Shoot 1er Hou 2
Cabinet d'avocats Zouille & Zouille
69 rue du guacamole lubrique
Amakna"

Moi je pense plutot venir te voir avec mon Zoulie marteaux bouftou !
En plsu ma copine FEu de Dragonne risque aussi de venir avec le sien.
On aimerais bien te montrer de très pret combien ils sont zoulie et porpre. Le hic c'est qu'après ils risque d'être un peux taché de ton sang....

alalalalaaaaaa, je suis fannnnnnnn, c'est combien l'abonnement? :p