Kerm Match 2: la guerre des clowns

Oui, je cède, alors, pour vous, en avance, voici le....




Deux ans, il aura fallu deux ans, jour pour jour (ou presque) pour voir accoucher ce second numéro de Kerm Match... deux années d'investigations longues et ardues et.... herm bon oké les gars, j'dois vous avouer que j'ai pas mal glandé. Qu'à cela n'tienne, voici un second numéro, tout chaud, des derniers ragots à la mode dans le Clan, avec, pour cette nouvelle mouture, un dossier fo-to d'investigations sur ce qui mène le Clan, un Zorroscope, une histoire, et tout ce qu'il faut de potins malins pour détendre nos chers mercenaires!
PS: tu vois, Sam, c'pas un an qu'il m'aura fallu, mais deux




To be continued

Fidèle à ses principes, bravant la peur et l'interdit avec courage et brio (rien que ça, oui), votre infidèle reporter, Genshirô, a enfin réussit à poser sa patte sur le iop à la réputation plus sulfureuse que les dessous de sa femme... LOTHAR! Aussi, fier de son geste, il vous retranscrit, ici, les pourquoi du comment de la vie du iop:

KM: Bonjour Grand Maî... herm non, Lothar, pour toi quelques questions, n'hésite pas à aller dans le fion fond de la chose, ça fait toujours du bien.

L: Salut Kaéme. Oui il faut toujours aller dans le fond des choses mais le plus important est encore de savoir ce que l'on y laisse.

Je peux t'appeler Lolo?
L: Oui tu peux. Mais si tu me donnais du Maitre de temps à autre ça flatterait mon égo de Maitre aussi .. ou pas ... enfin ça dépend de mon humeur.

Pour les lecteurs qui ne suivent guère « l'actualité », peux tu nous décrire brièvement qui tu es, ton parcours jusqu'à ce jour?
L: Je suis un gamin de la montagne, récupéré par les bworks après qu'ils aient passé les miens par le feu et l'acier. J'ai grandi chez eux puis rejoint les Roublards. C'était cool la roublardise, tabassages, pillages et viols de bouftons. Ensuite, j'ai fait la rencontre de Kawet qui m'a proposé de créer un clan, le Clan Sériane. On l'a fait avec Zamie et Eleanor de Lukvar. J'ai aimé le déhanché de Zamie et je m'emmerdais chez les roublards car beaucoup s'étaient tiré suite à un obscur caprice des dieux qui les a fait disparaitre. Non pas le fromage ... l'autre caprice. Celui qui consiste à changer de priorités comme de chemises. Bizarres les dieux. Bref, j'ai passé presque deux ans dedans. Dans le clan, pas dans le fromage. Ensuite, j'ai quitté le clan car j'en avais ras le pompom et suis parti en vacances avec mon épouse, Zamie. Entre temps, une lame de fond nous a séparé en nous submergeant sur la plage. Depuis, j'ai bourlingué de plage en plage et, comme je recommençais à m'emmerder, je suis revenu. Kawet et les autres Maitres ont dit : "C'est cool " alors me voilà. Bref, ma vie n'est qu'une suite d'ennuis et de voluptés.

Bonta, Brakmar, neutralité, mercenariat, ou même roublardise (paraît il que leurs sévices perdurent encore aujourd'hui), quelle direction ta morale (ou ton absence de morale, au choix) te fait elle choisir?
L: A Bonta , il n'y a que des poules. A Brakmar que des bureaucrates ou des crétins. Souvent les deux. Les roub' c'étaient des potes mais Vil Smith a changé. Il est devenu tout pourri, une vraie danseuse d'opérette. Son clan est devenu tout nul. Donc, ma morale réside dans mon pantalon et dans la hache que je fous dans la tronche du premier qui me les brise. Le reste .. c'est du pipo. Le mercenariat ne relève pas d'une morale. C'est un métier. Nuance.

Crois tu en la capacité du Clan, actuellement bridé par de nombreuses controverses, à rebondir et redorer son blason?
L: Oui. S'il se sort le doigt de l'oeil et cesse de se comporter comme un rassemblement d'adultes à l'âge mental de six ans qui rougissent dès que l'on dit un gros mot. Sinon, il va dans le mur. Et il l'aura mérité car après tout on a le clan que l'on mérite. Les controverses venant de l'extérieur, je m'en tamponne le coquillard. Quand on n'est pas Sériane, on ne connait pas le clan et quand on ne connait pas le clan, on se tait. Et celles qui viennent du dedans je sais pas trop. Je me dis que les gens qui les nourrisent n'auraient jamais dû être embauchés. Il faut être bête pour arborer des ailes et tout faire pour qu'elles soient raillées.

Estime tu que le bwork commun, ta langue natale si je ne m'abuse, devrait être enseigné à tout amaknéen qui se respecte?
L: Bien sûr. Autant ne pas mourir bête.

Par là même, devrait on s'ouvrir à l'art de vivre Bwork, aux manières subtiles et délicates, si largement incomprises par le commun des mortels?
L: Oui. Cela serait chouette. Et soudain, on comprendrait qu'il y a plus rigolo que le speed dating ou des trucs de ce genre. J'aime bien les p'tis gars qui organisent ce genre de choses mais j'aimerai franchement qu'ils se regardent dans un miroir et que l'on en parle ensuite. C'est du gâchis et ils ont un talent fou qui serait bien mieux investi ailleurs. Dans le fait de gagner des pépéttes pour commencer.

Pourquoi la bière?
L: La bière, c'est la vie. La vie, c'est la bière. Et la bière, c'est la bière.

Je vais te tendre un papier, tu vas me dire ce que cela t'inspire (en pièce jointe se trouve un morceau de parchemin, sur lequel figure un reconnaissable pandawa, assorti d'une paire d'ailes de Grand Maître Sériane).
L: Cela m'évoque une andouille. Ou une andouillette. Dans tous les cas, une saucisse sympathique.

Le Kerm Match, ami ou ennemi?
L: J'en ai commandé le premier numéro. Ami donc. Et rien à péter des cracks qu'il pourra dire sur moi, ça me fera toujours marrer. Le ridicule ne tue pas.

Penses tu que la fin du Gland signerait la fin du Clan? (au passage la faim de gland, elle, est une constante chez pas mal de membres du Clan, désir sub-conscient ou sens moral en dérive?)
L: Disons que le clan a perdu de son humour et de son sens de recul vis à vis de ce qui l'entoure. Il faut changer cela, retrouver sa verve et la petite flamme qui faisait de nous des gens infréquentables qui s'en fichaient de l'être. Et si le Gland peut nous faire retrouver cet état d'esprit léger et efficace alors je signe.

Est ce que le tort tue?
L: non, seule la connerie tue.

Ta vision du mercenaire?
L: une personne, son clint, son épée, un sac de kamas plein et toujours content de voir ses potes du clan. Je crois que c'est une belle annerie de dire dans la Constitution que le clan n'est pas une fraternité. A bien y regarder, il n'y a pas que des choses sensées dans ce texte. Je soutiens qu'il n'y a pas d'autre vision possible ou alors on se ment à soi même.

Que pense tu de la postéro-dilatation chez les sérianes? Joue-t-elle sur les propriétés laxatives du Clan?
L: la dissentrie a le mérite de nettoyer les boyaux. La constipation est le vrai problème car tout réside. Et il y'a trop de restes dans le clan. Faut se relâcher un peu, cela serait salvateur.

De même, crois tu que la postéropodie soit un bon moyen de raffermir les sphincters (cell) fondamentaux des membres du Clan?
L: oui. Une bonne pointure, un bon élan et une bonne visée; ça manque de nos jours.

Serais tu prêt, si la possibilité t'en était donnée, à renforcer le mental et surtout le physique mollasson de certains sérianes à coups de Bworkobottes dans l'arrière train?
L: c'est en cours.

Comment t'y prendrais tu?
L: par la postéropodie. Blague à part, je ne suis pas là pour être le grand pote des gens. Remarque, je ne suis pas là non plus pour être leur ennemi. Je suis là pour faire mon job et je le ferai. Le clan prévaut sur toute autre considération. A part quand on est beurré. Et comme on peut souvent l'être alors on est pote. Bref, c'est spécieux mais il faut suivre.

Enfin, toi aussi, ami Lothar, pose une question à ton pandawa préféré (cherche pas, c'est moi):
L: oui, une. Tu préfères sortir le prochain KM dans les jours qui viennent ou ne pas le faire et expérimenter la postéropodie ?

Réponse donnée

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Merci Pouillax

Oui, les néophytes n'apparaissent pas, c'est normal, ça devenait ingérable @_ô

PS: j'ai pu m'emmêler les pinceaux :3

Ami lecteur, bienvenu,

L'histoire qui va t'être contée, ce jour, est une histoire vraie... 'fin d'après c'qu'on m'en a raconté, hein. Tout cela se passe il n'y a pas bien longtemps, dans une contrée pas si lointaine...
Genshigro, fier disciple de pandawa, guerrier pandawushu renommé et surtout gland maître laxatif, n'était pas du genre à se laisser impressionner... aussi lorsqu'il appris l'existence d'une créature dragoeufique gigantesque terrifiant la population, son sang ne fit qu'un tour, il enfourcha sa fidèle dragodinde blanche (enfin, surtout albinos et pas bien futée, même pour une dinde) et se lança sur les traces du saurien. D'aucun crurent que ses intentions étaient héroïques, ou louables, il était simplement curieux et intéressé, imaginant pouvoir créer un nouveau breuvage, à partir du sang fermenté d'un monstre légendaire... faut pas oublier que l'petit père était un sous fifre de la déesse alcoolique, hein! Ce tas d'pwals fleurant bon la sueur et l'alcool rance n'avait donc que pour seul objectif de se faire un max de kamas en bibine...

Ha oui! Première règle, ne pas oublier que depuis l'ouverture du pont reliant pandala au continent, les pandawaiens et leur commerce font des ravages sur tout le pays... chute des cours du kamas, baisse de la valeur des objets et autre, tout cela à cause des méthodes de commerces implacables de nos amis amateurs de breuvages vous arrachant la yeule...

Genshigro, donc, après son passage dans une obscure organisation plus ou moins mercenariale (mais bien rentable, en tout cas), traqua, en l'an de grâce 637, la bête dénommée Crocabulia. Le monstre, accompagné de hordes de dragoeufs, n'était pas aussi aisé à vaincre qu'un vulgaire piou, certes, mais bien entouré, le commerçant savait qu'il pouvait s'en sortir, après tout, seule une lichette de sang lui permettrait de réaliser ses tests, il pourrait revenir plus tard si nécessaire en prélever les quantités suffisantes. Il s'entoura donc de nombreux guerriers, plus ou moins anonymes et plus ou moins recommandables, et s'en alla vers le village des dragoeufs. Hélas pour notre héros, la puanteur des lieux s'avéra telle que la moitié de son équipe du déclarer forfait, dès le départ: de volatiles émanations ignobles les terrassèrent, probablement dues, pensaient ils, à des résidus d'aventuriers se décomposant lentement, mêlés à la puanteur habituelle des dragoeufs et de leurs déjections. Certainement que le réseau de galeries sous ce village correspondait aux latrines de la colonie de sauriens... peu importe, le reste du groupe s'engouffra, le coeur vaillant (et l'estomac bien accroché) dans les galeries cyclopéennes...
Zy-Horss le Crâ, Gypsy le Iop, et bien d'autres furent de la partie... Hélas pour nos aventuriers, les vieux dragoeufs peuplant les galeries étaient bien trop forts... rapidement le Crâ se retrouva avec une corne dans le fondement (ce qui, paraît il, ne fut pas pour lui déplaire), le ré-expédiant ainsi vers ses spectacles de cabaret pour vieux pervers. Le Iop, lui, fut surpris par une arakne, perdue elle aussi: dans la surprise, le noir et la bataille, il se rua sur elle et disparu, loin, très loin... personne ne l'a jamais revu depuis. Les autres membres n'eurent pas de destin plus glorieux, et Genshigro se retrouva vite bien seul... usant de ruse et de boisson pour survivre, perdu dans les méandres de cette cité sous la cité, Genshigro finit par atteindre son but, l'antre de Crocabulia... usé, anéanti, blessé, humilié, mais heureux, le Pandawa se jeta sur la bête, plutôt surprise de se faire piquer par un moskito, ici. Une fraction de seconde avant d'atteindre les écailles du monstre, le guerrier fut englouti par une vague de puanteur infâme, accompagnée d'une brève et bruyante onomatopée:

- "PROÛÛÛÛÛÛT!!!"

Évanoui, le pandawa s'éveilla alors, dans le noir, flottant comme par miracle dans une barrique, celle qu'il transportait depuis le début de cette aventure pour recueillir son échantillon. Il flottait, certes, mais où était il? L'odeur âcre des lieux ne lui rappelait rien de connu, et les seules choses qu'il distinguait, à la lueur de ses mains, semblaient être des armes et des morceaux d'aventuriers, mains, têtes, pieds, organes génitaux,... tous pré digérés... mais que s'était il donc passé?

S'habituant peu à peu à l'obscurité, et à l'odeur, Genshigro explora les lieux... exigüe, puante et bien chauffée, la pièce semblait irréelle... ses parois étaient molles, chaudes et humides... et le liquide dans lequel il baignait plutôt pas net. Se croyant d'abord dans la cale d'une navire, prisonnier d'on ne sait quelle compagnie pirate, l'alcoolique compère réalisa tout à coup son malheur: il trempait tout simplement dans un estomac, et pas n'importe lequel, celui de Crocabulia... le chasseur avait fini par devenir la proie, et s'était transformé en dîner improvisé pour le Dragoeuf. Pris de panique, ramant dans sa barrique et terrorisé à l'idée de son devenir proche, Genshigro implora sa déesse, des heures durant, pria, pleura, puis se résigna... finalement... quitte à mourir, autant s'biturer la yeule une dernière fois... ceci sa déesse l'apprécierai. Pis ça filera bien des aigreurs à cette saloperie de monstre à écailles, bien fait pour lui, ça lui apprendra que l'pandawa n'est pas d'une nature digeste! Empoignant sa fiole d'eau de vie préférée, le pandawaien entama son rituel, avant de se rendre compte qu'il chutait... un glouglou assez particulier se fit entendre, un peu comme le bruit des latrines de sufokia, celles qu'on appelle « à chasse d'eau »... Il reboucha hâtivement sa fiole, la remis dans sa besace, puis calfeutra sa barrique dans laquelle il se réfugia... Ballotté de toutes parts, il entendit, de l'intérieur, ce bon vieux Crocabulia mugir, visiblement de douleur... apparemment la digestion d'un bourrin à poils ne semblait pas des plus aisée, ce qui satisfaisa largement le guerrier. Quelques minutes après, une fois le calme revenu, Genshigro se hasarda à ouvrir son tonneau-barque, pour découvrir, bien malgré lui, une atmosphère encore plus pestilentielle... se référant à ses connaissances de l'anatomie des monstres, il en déduit facilement qu'il voyageait tranquillement dans l'intestin grêle...

Toujours entouré de ses désormais fidèles morceaux d'aventuriers, il passa des jours entiers à discuter avec eux, délirant à moitié dans son ivresse permanente jusqu'à ce matin ('fin, il avait désigné cet instant le « matin », vu qu'il se réveillait... en réalité à cette heure là, tout Amakna était en fête, et se gelait les fesses, parce qu'il faisait froid, que c'était l'hiver et surtout parce que c'était le soir de Nowel!) où, horreur, l'alcool n'était plus. Vidées, ses réserves gargantuesques, anéanti, son espoir de pouvoir picoler jusqu'à la fin de ses jours. Désemparé, le pandawa s'extirpa de son embarcation, tout courbaturé, décidé à en finir avec cette vie qui perdait de son intérêt (bah oué, sans alcool, n'importe quel pandawa digne de ce nom estime qu'il n'y a pas de vie), pour se rendre compte qu'il touchait le sol... certes pas très ferme et plutôt d'une consistance spongieuse. Il avait enfin atteint le colon, machine à fermenter biologique... on peut dire que Genshigro était bien dedans, jusqu'au cou! Cependant, comme chacun le sait (enfin, chaque pandawa en tout cas), tout ce qui est organique fermente! Saisissant sa hache, il entama la paroi colique, emplissant son tonneau de sang poisseux à l'odeur ferrique... il ajouta quelques matières organiques trouvées de ci de là (principalement fécales, hein, faut pas se leurrer, z'avez bien vu où on se trouve?!) du morceau de iop non digéré, et enfin le houblon et le malt qu'il avait conservé jusqu'à cet instant... il ne lui fallu que peu de temps pour voire le tout fermenter, les bactéries présentes dans ce tube digestif étant pour le moins d'une exceptionnelles qualité... Il s'activa alors, récupérant tout ce qui pouvait servir de récipient, et fit de même, en quantité presqu'astronomiques, lui assurant ainsi des années et des années de picole...

Et voilà, la boucle était bouclée, fier de lui, il avait accompli son devoir, créer une nouvelle boisson, un truc révolutionnaire et innovant, qu'il nomma la bière Ayktale, en hommage à son vieil ami et aubergiste Tooshère Ayktal, lointain cousin d'un autre Jack, célébrissime tavernier d'Amakna. Il goûta, du bout des lèvres, son breuvage, qui certes avait un goût à chier (ce qui, il faut le reconnaître, est assez logique, vu la provenance des ingrédients), mais était suffisamment alcoolisée pour tenir au respect n'importe quel pandawa ou mercenaire alcoolique (alors, imaginez le pandawa mercenaire... plaie de toutes les tavernes d'Amakna). Qu'importe le goût il savait que n'importe qui irait y mettre le prix, connaissant la provenance du machin: une bière fermentée dans le Crocabulia, ça en impose, tout de même!

Las, le rêve était cependant trop beau, coincé qu'il était dans le colon de ce saurien constipé... cela faisait des mois entiers qu'il errait ici. Ca avançait, certes, mais à quelle vitesse? A ce train là, qui sait quels cataclysme aurait subit le monde à sa sortie... heureusement il avait trouvé un moyen de s'autosuffire en terme de consommation alcoolique.
Noyant finalement son désespoir dans l'alcool, bougonnant à l'idée que nul n'achèterai son breuvage, Genshigro perçut alors un bruit, un borborygme curieux, inhabituel, rapidement suivi de contractions intenses et répétées des parois coliques. Le péristaltisme était tel qu'il du s'accrocher à ses cuves de fermentations pour garder l'équilibre. Brôlôômm à gauche, brôlôlôlôooom à droite, tout s'activait autour de lui, tant et si bien que les contractions le chassèrent progressivement de son emplacement. Rapidement, il du se mettre à courir, tentant de sauver un maximum de ses affaires, rattrapé par une masse ignobles de déchets fécaloïdes... si le monde avait un trou du cul, Genshigro était persuadé de s'y trouver. Là, une contraction sonore et brutale l'éjecta, la puissance du vent devenant telle qu'il en perdit connaissance...

De l'extérieur un groupe de Bontais titillaient le Crocabulia, et comme chacun le sait, les Bontais, ça fait chier, ce qui explique probablement le pourquoi du comment du devenir de Genshigro. Ces derniers virent décoller tout un tas de crotte, accompagné de sortes de glapissements bizarres, et d'une forte odeur d'alcool. Le tas d'aventuriers emplumés s'approcha pour découvrir, horrifié, ce qui gisait la dessous: un pandawa, salement esquinté, dont l'odeur était pire que la mort (même une goule fuirait en courant...), mais vivant...
Prenant leur courage à deux mains (et fermant surtout leurs narines, les iops et sacrieurs étant avantagés pour le coup), et parce que leur moralité les y obligeait, ils apportèrent leur secours au pandawa. Ils le rapatrièrent à Bonta, mais même les meilleurs éniripsas de la cité blanche eurent des difficultés à venir à bout des odeurs, aussi Genshigro, une fois rétabli, fut invité à quitter les lieux au plus vite.

Retournant sur les traces de son épopée, le pandawa récupéra ses bidons intacts et ouvrit un commerce, dont on dit qu'il l'a rendu riche à jamais. L'histoire ne raconte pas comment l'individu a su maquiller son odeur, mais visiblement ça marche vu le succès de l'affaire...

PS: toute ressemblance avec des personnes existantes ou ayant existé serait purement fortuite, il est évident qu'il n'existe par ailleurs aucun lien entre le héros et votre fidèle serviteur Genshirô ayant disparu pendant deux ans.

Après moult tests et expérimentations en tout genre, sur des animaux et personnes consentantes évidemment, notre laboratoire santé GlandoPharma a élaboré une toute nouvelle méthode de régime express avant l'été, la fameuse méthode Gland Inc.!

Grâce à nous, chers lectrices et lecteurs victime d'un embonpoint manifeste, retrouvez le sourire. La méthode Gland Inc., élaborée par le docteur Reglasin, vous offre une silhouette de rêve, par de simples moyens, naturels, indolores et sans effets secondaires (enfin... pas trop)!

D'abord, la philosophie de la chose: le principe de base de ce régime se trouve dans un ingrédient de première nécessité, qu'il vous faudra substituer à tout autre type de grain, de pâte, ou de noix: le GLAND! Avec les propriétés laxatives du gland, plus de soucis de constipation, plus de problème de couenne sur les cuisses, puisque tout est purgé avec lui! Riche en fibres et en accélérateurs du transit, le gland vous surprendra par ses bienfaits, sur votre mental comme votre condition physique!

Alors, comment consommer le gland? Nous vous proposons ici un régime, sur 7 jours, de consommation du Gland, sous toutes ses formes, ou presque.
Lundi: purée de gland aux feuilles de chêne
Mardi: fricassée de glands dans leur jus
Mercredi: sauté de gland au pain des pis
Jeudi: steak de gland et son lit de fayots
Vendredi: pain surprise au gland des champs
Samedi: suprême de gland
Dimanche: dragodinde au gland (et inversement)

Pour les recettes, rien de plus simple, munissez vous d'un concasseur de parties génitales (plus communément appelé casse-couilles) qui se fera une joie de vous expliquer...
Pour accompagner ces plats, en boisson, notre société vous propose sa liqueur de chêne, pour seulement 2500K la bouteille!

Enfin, et pour éviter tout risque d'intoxication, il convient de ne pas consommer directement le gland sauvage, mais de vous procurer l'une de nos préparations magistrale, pour la modique somme de 500K les 200 grammes! Sous toute forme que ce soit, en fonction de vos menus, poudre, pâte, éclats, steaks, ou même jus, nous proposons un panel riche et varié! N'hésitez plus, c'est le régime GI qu'il vous faut! Le régime GI, parce que c'est bien parfois d'en chier!

Bonyour! C'est moi, Zorro! Yé souis très fier dé vous présenté el Zorroscope!!! Per contré, il y a ouné pétité modé d'empleyo, si, si! Voilé, yé par malheur malanyé certainé fiches... alors né vous inquiétez pas, fermé les yeux, et choisissez ouné prédictioune qué vous plaît! Enroy!

Ecaflip: auyourd'hui séra peut être votré your dé chance! Ou pas, mais peu importé, puisqué vous avez dé touté façon lé postérieur bordé dé nouilles! En amor, vous sérez encore et touyours débordé, mais vous avez l'habitoude!

Sadida: s'il y a des tensions dans l'air, il est inoutile dé reporter, pour autant, ouné discoussion nécessaire. Il est au contrairé temps dé mettre les choses à plat et d'éclaircir cette sitouation, définitivement. La semainé proyaine, vous pourriez avoir à faire des changements dé dernière minoute!

Eniripsa: l'heure est au travail et à l'effort. Ayez de la souite dans les idées et regardez loin antes dé vous. Car vous pourriez profiter aux mieux des élans constructeurs d'ouné ciel très imprégné dé stabilité. C'est lé momenté idéal, puisqué votré déesse vous soutient.

Osamodas: les dieux s'éternisent dans votré signe, et cela séra ouné vrai moteur pour la concrétisation dé vos projets. Accélérez la cadence et vous mènerez la danse. Ensouite touté l'année, vous pourriez vous reposer sur vos lauriers. Mais avant, assurez vos arrières! Financièrement bien sour!

Iop: vous déborderez d'éneryie, cumulée en vous, auyourd'hui. Essayez d'orienter cetté force vers ouné dé vos proyets d'avénir. La concentration séra indispensablé, car des détails importants pourraient vous éyapper. En pratiquant oune activité physique, vous canaliserez mieux cette éneryie! Allez! A la chasse!

Enutrof: ouné parténaire ou ouné collègue pourrait vous contrer dans la présentation dé toutés vos idées. Vous pourriez perdre patiencé, auyourd'hui. Alors, armez-vous dé tact et dé savoir faire. Ainsi, vous obtiendrez lé dernier kama !

Crâ: les retards ou les erreurs enréyistrées, au cours des dernières semaines, sont désormais oubliés. maintenant, il est temps dé faire avancer les yoses. L'inactivité né vous séra pas bénéfique. Né comptez qué sur vous-même et n'ayez pas peur de défrayer la chronique !

Sram: la motivation séra votré moteur, auyourd'hui. Vous dévriez trouver ouné nouvelle façon d'aborder les questions d'ordré professionnel. Vous pourriez mêmé modifier votré routine, afin dé découvrir dé nouvelles façons pour éviter dé perdre des... intérêts dans votré vie active .

Feca: méfiez-vous des personnes partayeant vos activités ou des collègues de travail qué vous sont, malgré tout, très outiles. Ils peuvent, simplement essayer de se décharyer dé leurs tâches, en comptant sur vous. Alors, soyez fermé et autoritaire!

Xélor: vous dévriez prendré des mesoures pour dissoudre les tensions, auyourd'hui. Vous pourriez résoudré les conflits dans votré vie active et améliorer vos relations. C'est lé moment de léver el drapeau blanco et dé signer oun accord dé pet! Ainsi, vous sortiriez dé l'ombre...

Sacrieur: les investisséments ou les proyets pourront êtré réalisables, auyourd'hui. Vous pourriez avoir plous d'informations sour les détails qué féront la différence dans vos choix. Ainsi, vous vous tiendrez à distance dé certains coups tordus qué vous infliyeront des personnes dé votre entouraye. Sinon, vous pourriez être leur proyaine ciblé !

Pandawa: vous chercherez à vous adapter aux démandes comme aux sitouations, auyourd'hui. Aussi, faut-il qué l'on vous dise clairement cé qué l'on attend dé vous. Il est impourtant qué vous sachiez où vous allez.

Vous rêver de devenir Kawet à la place du Kawet? Les grandes ailes de bois avec des grosses épées, ça vous a toujours émoustillé? Vous bavez d'envie chaque fois que vous en croisez un?...

VOUS AUSSI, devenez Grand Maître Sériane, avec notre prochain jeu-concours, vis ma vie de Grand Maître Sériane!

A vous les joies du kikitoudur aux grosses zailes! A vous le bonheur de vous faire agresser à vue par nos mais les Bontariens et Brakmariens! A vous la béatitude reconnaissante de vos pairs, prêts à vous lyncher et vous pousser entre quatre planche au moindre faux pas! Enfin, à vous la gestion des commandes du Clan, les contrats, les papiers, les règlements, le tribunal, les prises de tête, les conflits de personnes, la gestion des crises, les responsabilités.... et surtout, le Piou Piou!

Pour participer, rien de plus simple! Envoyez par tofu privé le bon de participation ci dessous, répondez aux questions, et un tirage au sort sera effectué parmi les gagnants pour connaître l'identité du vainqueur!

Bon de participation a écrit:
Nom:
Grade:
Classe:
Motivation:

X_x'
Hé bien, hé bien ... tu n'as pas chômer Moi je dis, le Kerm Match va faire du bruit, prépare toi Genshirô xP

Et voilou, faites vous plaiz'

Un grand merci !! Me suis bien marré